11 prendas que jamás deberías llevar en una primera cita
La vestimenta es parte fundamental de la primera impresión que se llevará sobre ti. Por eso, ¿Qué delitos estéticos deberías evitar cometer?
::1 La camiseta del equipo
Sólo hay tres situaciones en la que una camiseta de fútbol es admisible: cuando juega tu equipo, cuando practicas deporte, o cuando bajas reptando al chino a por algo que llevarte a la boca un domingo por la tarde. La ropa deportiva, como su propio nombre indica, está diseñada para el deporte. Si abusas del chándal puede que amanezcas un día convertido en Marcelo Bielsa gritando y aturdido: ¡NEWELL'S CARAJO!, la secuela dominguera de “La Metamorfosis”.
Sólo hay tres situaciones en la que una camiseta de fútbol es admisible: cuando juega tu equipo, cuando practicas deporte, o cuando bajas reptando al chino a por algo que llevarte a la boca un domingo por la tarde. La ropa deportiva, como su propio nombre indica, está diseñada para el deporte. Si abusas del chándal puede que amanezcas un día convertido en Marcelo Bielsa gritando y aturdido: ¡NEWELL'S CARAJO!, la secuela dominguera de “La Metamorfosis”.
::2 Escote
Hay varias máximas universales como “no uses tu tarjeta de crédito cuando estés borracho”, “no enciendas un cigarrillo cuando esperas el autobús porque pasará entonces” o la más importante: “Nunca lleves más escote que tu novia”. No es negociable.
Hay varias máximas universales como “no uses tu tarjeta de crédito cuando estés borracho”, “no enciendas un cigarrillo cuando esperas el autobús porque pasará entonces” o la más importante: “Nunca lleves más escote que tu novia”. No es negociable.
::3 Camisas de manga corta
La viejunización estética alcanza con ellas una de sus cuotas más elevadas. El doble mortal y medio adelante con un tirabuzón carpado se produce si acompañas una camisa de manga corta de una corbata. De ahí a decir “tú mismo con tu mecanismo” mientras persuades a tus amigos a salir a “mover el esqueleto” hay un paso. Seguramente un paso-doble agarrado con una señora en un local vespertino llamado “Discoteca Goldens”
La viejunización estética alcanza con ellas una de sus cuotas más elevadas. El doble mortal y medio adelante con un tirabuzón carpado se produce si acompañas una camisa de manga corta de una corbata. De ahí a decir “tú mismo con tu mecanismo” mientras persuades a tus amigos a salir a “mover el esqueleto” hay un paso. Seguramente un paso-doble agarrado con una señora en un local vespertino llamado “Discoteca Goldens”
::4 Complementos, los justos
En la moda, como en la vida, mejor solo que mal acompañado. Los complementos masculinos pueden aportar sofisticación, elegancia o personalidad, pero también pueden convertirte en un cuadro de Duchamp. Entre los que producen más rechazo visual en una primera cita: colgantes militares con chapas de acero, cualquiera de oro o sucedáneos, power balances o un anillo de casado.
En la moda, como en la vida, mejor solo que mal acompañado. Los complementos masculinos pueden aportar sofisticación, elegancia o personalidad, pero también pueden convertirte en un cuadro de Duchamp. Entre los que producen más rechazo visual en una primera cita: colgantes militares con chapas de acero, cualquiera de oro o sucedáneos, power balances o un anillo de casado.
::5 Chaquetas de pana
Así como no deberías volver a esa discoteca de tu adolescencia o con tu ex novia por rutina, no debes volver a las chaquetas de pana. Vale que las llevaba Felipe González. Vale que son tan confortables como un sofá en un día lluvioso enfrente de una chimenea. Vale que duran más que la instalación del iOS7. Pero solo una persona tiene permitido llevarlas con glamour y es Woody Allen.
Así como no deberías volver a esa discoteca de tu adolescencia o con tu ex novia por rutina, no debes volver a las chaquetas de pana. Vale que las llevaba Felipe González. Vale que son tan confortables como un sofá en un día lluvioso enfrente de una chimenea. Vale que duran más que la instalación del iOS7. Pero solo una persona tiene permitido llevarlas con glamour y es Woody Allen.
::6 Botas tejanas
Es más que probable que Marc Ostarcevic siga paseando unas botas tejanas de piel de serpiente por la Costa del Sol con una americana azul celeste y unos pantalones blancos campana. Y Michael Dundee, aka Crocodile Dundee, las lleve con dignidad. Pero así como no debes llevar más escote que tu cita, tampoco tacones. En el calzado empieza el buen gusto y las botas tejanas son esas acelgas hervidas que tu madre te obligaba a cenar una vez a la semana.
Es más que probable que Marc Ostarcevic siga paseando unas botas tejanas de piel de serpiente por la Costa del Sol con una americana azul celeste y unos pantalones blancos campana. Y Michael Dundee, aka Crocodile Dundee, las lleve con dignidad. Pero así como no debes llevar más escote que tu cita, tampoco tacones. En el calzado empieza el buen gusto y las botas tejanas son esas acelgas hervidas que tu madre te obligaba a cenar una vez a la semana.
::7 Camisetas fluorescendes de “I Love Ibiza”
Especialmente las Tank top, o camisetas de tirantes también conocidas como t-shirt tronista. No quieres convertirte en Paquirrín, aunque sea DJ, famoso, salga con modelos y tenga mucho más dinero quNO QUIERES.
Especialmente las Tank top, o camisetas de tirantes también conocidas como t-shirt tronista. No quieres convertirte en Paquirrín, aunque sea DJ, famoso, salga con modelos y tenga mucho más dinero quNO QUIERES.
::8 Camisetas con más números que la clave de tu Wifi
Camisetas con escudos del tamaño de Ecuador. Camisetas con caballos tan grandes que apareces automáticamente en el hipódromo de Ascot rodeado de señoras con tocados y Paul Mccartney. Si te acercas a ellas se puede escuchar cómo gritan implorando espacio.
Camisetas con escudos del tamaño de Ecuador. Camisetas con caballos tan grandes que apareces automáticamente en el hipódromo de Ascot rodeado de señoras con tocados y Paul Mccartney. Si te acercas a ellas se puede escuchar cómo gritan implorando espacio.
::9 Pantalones sobaqueros o rollideros
Hay un término medio entre llevar los pantalones como Julián Muñoz y como un dealer de Breaking Bad. Ese término medio se llama cinturón. Lo que me lleva a lo siguiente:
Hay un término medio entre llevar los pantalones como Julián Muñoz y como un dealer de Breaking Bad. Ese término medio se llama cinturón. Lo que me lleva a lo siguiente:
::10 Cinturones con hebillas gigantes
Esos armatostes plateados con el nombre de una marca o dorados con el símbolo del dólar con las que pitas más que el Rey pasando por un control aeroportuario. Un atentado visual.
Esos armatostes plateados con el nombre de una marca o dorados con el símbolo del dólar con las que pitas más que el Rey pasando por un control aeroportuario. Un atentado visual.
::11 Calcetines blancos
No los lleves a menos que vengas de practicar deporte, se te haya caído el armario en un barreño de lejía o seas imitador oficial de Michel Jackson en un show de Las Vegas.
No los lleves a menos que vengas de practicar deporte, se te haya caído el armario en un barreño de lejía o seas imitador oficial de Michel Jackson en un show de Las Vegas.
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